希望你每天醒来心情都是阳光的
不再因为那些不可能的人
和无关紧要的事 而影响了自己的心情
开开心心 然后去遇见更多美好的事
人在年轻的时候，莫不是希望这一生就是琴棋书画诗酒花。可终究，还是逃不过柴米油盐酱醋茶。
1、撸，起早贪黑地撸，废寝忘食地撸，没日没夜地撸，哪怕天昏地暗，海枯石烂，依然不是在撸，就还是在撸的路上。
学了知识记不住？早上背的单词晚上就忘了？注意力难以集中，眼神涣散？
学个五分钟就奖励自己一次？千万不要再一如既往地撸游戏了！
玩游戏时人的注意力会高度集中，尤其是连续玩几个小时，精力和注意力都会被大量消耗。
玩了几个小时游戏后你最想做的事情就是休息，睡觉，是很难再集中注意力去学习的。
很多人就是在这样日复一日的循环操作中废掉的。
2、害怕麻烦。
事实上很多人之所以逃避麻烦，是因为他们的思维在一开始就会倾向于不好的结果，总是往坏的方向思考。于是只要是麻烦的事，想得不是有条不紊地着手解决，而是想方设法地去蒙混过关。
想起谁说的一句话：简单的事情做多了，人会变傻的。
如果你因为害怕麻烦就只选择简单的事情去做，那你离废掉也不远了。
就像炒菜的铁锅长时间不用会生锈一样，脑子长时间不用，不去深度思考，会变迟钝，变得简单。
就像你面对一道非常复杂的数学题一样，如果一开始就想着看答案解析去看懂而不是尽最大努力去做出来。选择被动接受答案，而不是主动参与去探究，那变笨是迟早的事。
3、缺乏独立思考的能力。
没有主见，对事情没有自己的看法，无法判断是非对错，喜欢跟风从众，人云亦云。
不会独立思考的人，无论前面的路多么开阔，前人给你准备了多少的资源，也是走不远的。
或者说是心境不稳，容易受别人的评价所影响。
一声夸赞就欣喜若狂。
一句批评就垂头丧气。
一个人活着，不可能取悦
所有人，你所喜欢的说不定就是别人所讨厌的。但是如果你因为别人一句讨厌就开始怀疑自己，质疑自己长久以来一直坚持的信仰，那势必不可能走多远，废掉只是时间问题。
4、拿得起放不下，无法及时止损。
很多时候并不是执着一定就是好事，放弃就一定是坏事。尤其是在感情上与其华丽撞墙头破血流，不如优雅转身淡然一笑。
刮奖的时候刮到一个“谢”就应该扔掉了，而不是非要刮出“谢谢惠顾”才肯接受现实。
如果不会及时止损，总是纠结舍得与舍不得，既耗费了精力，又浪费了时间，而且做正事的时候还会很容易受到影响，魂不守舍，胡思乱想，赔了夫人又折兵。
5、读的书太少，知识面太窄，思想狭隘。
只会站在一个角度去看待生活中的各种问题，常常固执己见。
正如罗翔
老师所说：
一个知识越贫乏的人，越是拥有一种莫名奇怪的勇气和一种莫名奇怪的自豪感。因为知识越贫乏，你所相信的东西就越绝对，因为你根本没有听过与此相对立的观点。
我们只有通过不断地阅读，涉猎不同领域的知识，长时间积累，才能使自己的思想沉淀发酵，眼界日益开阔。
6、瞻前顾后，没有勇气迈出自己脚下的舒适圈。
每次下定决心改变，就开始担心一些莫名其妙的东西。
如果不玩这个游戏了，我那些好友会怎样？花费那么大力气肝来游戏装备怎么办？
如果不看这个电视剧或者小说了，那主角最后死了怎么办？结局会怎么样？
未来该何去何从？
……
如果老是放不下一些跟你己身现实价值无关紧要的东西，担心一些未来不会发生的事，那注定也成不了什么气候。
7、放不下“偶像包袱”，死要面子。
太在乎所谓的“气节”“尊严”“颜面”，不愿意落落大方地承认别人比自己优秀，不愿意正视自己的缺点，不愿意面对自己的错误，自己就是世界的中心。
做人要能屈能伸，要敢作敢当，要有认错的勇气。不然不仅事无所成，而且还会败坏人缘，在下坡路上一去不复返。
8、喜欢拿自己的长处去和别人作比较
通过拿自己已有的优势去和别人作比较，以此来麻痹自己，在潜意识里就会觉得自己足够优秀不需要再进步。
这样自欺欺人和自我麻痹
只会让你越来越堕落。
9、想法和目标太多，不知道从哪一个开始。
很多人之所以迟迟不行动起来，就是因为一开始想要追求的东西太多却不知道如何下手。
只会追求看不到答案的长远目标，却不知道立阶段性
目标来让自己调整改变。
有必要减少自己目标的数量。
10、总是想着追求完美，追求速度。
很多人犯错误不是因为懒惰，而且因为一心追求速度，渴望看到结果。但是却忽略了事物乐观的发展规律。
物以稀为贵，酒以陈为香。往往越不容易得到的，沉淀越久的，才是最好的。
一味的追求速度，反而会陷入拖延，自暴自弃。
11、拖延，不停的拖延。
下次，下次一定。今天最后放纵一天，明天再开始也不迟。
拖延的越久，与你擦肩而去的机会就会越多。
12、看不到利益的事情，就不去做。
就像学习知识，很多人看不到在生活中的用处就不愿花时间去学。但是你不知道学习新东西不是为了以后一定能找个对口的工作，而且为了让自己日后有更多的选择，而不是只能被选择。
13、害怕做无用功就不敢去尝试。
总是喜欢纠结自己的方向和选择是不是对的，不知道任何行业都需要一路摸爬滚打才能摸索出相应的门道。你犯的错误越多，并且从中找到问题，不断修正，不断调整，离答案才能越来越近。
14、喜欢做无意义的抱怨。
你身轻言微，不能左右事情的发展，抱怨除了浪费时间，影响情绪在没有其他任何卵用。
越是抱怨，就越是难受。
越是难受，就越容易废掉。
心态不好，做什么都容易白给。
咬紧艰苦奋斗的牙，闭上怨天尤人的嘴。
15、没有实力却喜欢哗众取宠。
如果你看上去很有本事，最好真的有本事。不然等别人驾到你头上来了，你却无力反抗。
学会韬光养晦，隐忍。
16、永远停留在说和想的层面，不能动手去做。
世界上最远的距离就是从说到做，普通人和优秀的人差距最大的地方就是一个光说不做，一个说了就做。
如果不能把事情从嘴巴上的层面上升到行动的层面，就永远只会困在原地，得不到成长。
木云云
王力宏离婚了
昨天，一则明星离婚的消息突然冲上热搜。这一次的男女主角，是王力宏和他的妻子李靓蕾。
一开始，经纪人还出来辟谣。
但昨天下午，王力宏却亲自发文证实：“已经提出离婚申请。”
也就是说，传闻是真的。
对于这个结局，吃瓜群众十分愕然，毕竟，前段时间他们三胎的消息还热乎着，怎么突然就离了呢？
对此，王力宏在回应中说：
“在这些年的婚姻当中我做的不足的地方太多了，也感到很遗憾；
我们对未来的生活方式有不一样的想法和规划所以决定分开生活；
但是我们永远会是一家人。”
8年婚姻，3个孩子，5口之家，就这样体面地画上了一个句号。
情人总分分合合，到最后竟也没有越爱越深。
这个结局，让人唏嘘不已。
而他们分开的原因，更是让众多网友百思不解。
毕竟，他们曾经是那么登对的一双璧人。
是财富不对等吗？
王力宏早年出道，凭借过人的才华，在华语音乐圈有了自己的一席之位，的确可以算得上是少年得志。
可是，李靓蕾也并不是平凡人家的女儿。
她自己虽然不是娱乐圈中人，但她的母亲，却是上世纪红极一时的女星李瑶敏。
李瑶敏外貌出众，演技也很出色，曾经跟很多一线男星搭档。
后来，李瑶敏自己出来开公司，转战商业，积累了一定的财富。
所以，李靓蕾可以说是含着金钥匙出生。
两个人在经济和家世上，是势均力敌。
那么，是因为学识悬殊吗？
更非如此。
王力宏出自学霸之家，家里的成员几乎全是名校毕业。
可是李靓蕾也不遑多让。
她在普林斯顿大学读了四年本科，又成为哥伦比亚大学的研究生，是名副其实的学霸。
毕业后在摩根大通工作了四年，除此之外，李靓蕾还在知名品牌爱马仕、雅诗兰黛等奢侈品公司，做过运营管理的工作。
可以说，李靓蕾是个有学识，有头脑的女精英。
跟王力宏的结合，是才子佳人的童话。
可以说，不管是从家世背景，还是学识能力，双方之间都是势均力敌的。
可是，即使这样看上去“完美”的婚姻，还是避无可避地走向了分崩离析。
于是有很多人感叹：连王力宏这样的人都承认经营不好婚姻，婚姻真的太难太难了....
实际上不止王力宏离婚，今年已经有很多明星离婚了。
每一次明星离婚，都会有很多人唏嘘。
桌子今天这篇文章，不写八卦，我们就只探讨一下：
婚姻为什么这么艰难？
是什么在维系婚姻？
又是什么导致婚姻的破裂？
我们先来回答第一个问题“真正维持婚姻的是什么？”
一段长久的婚姻，究竟在靠什么在维系？
很多人觉得，婚姻仅仅是靠“爱情”在维系。
两个相爱的人决定在一起生活，因为有爱，从此以后生活就会幸福甜蜜，永不分离？
不，这只是童话。
如果维持婚姻的仅仅是爱情，那为什么很多根本不相爱的夫妻，还要貌合神离在一起？
现实是，仅仅靠爱情维持的婚姻，根本长久不了。
维系婚姻的，除了爱情，还有利益和生存。
要解释这个问题，我们得先从婚姻制度的起源说起。
婚姻最开始的出现，是因为在远古时代女性要养育孩子就没有办法出去打猎养活自己，为了生存下去，最好的办法就是夫妻两个人一起养育孩子，在妻子生育的时候，丈夫就出去打猎供养他们。
而等到丈夫和妻子老了不能出去打猎的时候，他们的孩子也长大了，就靠孩子养活他们。
所以，婚姻最开始出现的目的，就是利益和生存。
我们现在的婚姻制度，其实已经流传了很多年，在我们的古代就有“一夫一妻制”，具体说应该是“一夫一妻多妾”。
如果维持婚姻的仅仅是爱情，那么又怎么会出现“多妾”呢？
所以，维系婚姻的不仅仅是爱情，还有捆绑的亲情和利益，而且会随着时间产生变化。
曾经听说过一个故事。
一个奶奶在弥留之际，嘴巴一直嗫嚅着，准备要说最终的遗言，孙子就马上准备附耳听奶奶的最终遗言。
在孙子的眼中，奶奶和爷爷一直都是恩爱的，感情很好，虽然有时候会吵吵闹闹，但事后也会和好。
他以为奶奶会对爷爷说什么舍不得的话，但接下来，奶奶说的一番话，让孙子非常震惊，甚至颠覆他的三观。
她说：老头子，和你相互折磨了一辈子，走又走不开，这次终于要解脱了，下辈子就不要遇到了.....
你想想，在一个人的弥留之际竟然说的是这样的话，可以想象出婚姻对她有多痛苦了。
不可否认，在极少数人婚姻的某一段时间内，确实有爱情，但现实生活中很多人的婚姻是靠利益维系的，而利益一旦不能维持婚姻，就会导致婚姻破裂。
比如很多外遇的伴侣，把家里大量的钱偷偷拿出去给小三买房买车，就会导致婚姻的破裂，而TA如果只是在外面偷腥，那么回归家庭是很容易。
成年人不谈感情，只会看利弊。
我们再回到王力宏身上。
在外人看来，他们夫妻般配，青梅竹马，但里面错综复杂的利益关系你是看不到的。
他们来自明星家庭，后面是两个家族的势力，还有王力宏妈妈比较强势。
所以，他们离婚也没有必要太过于惊奇。
实际上，不只是王力宏容易离婚，几乎所有明星都很容易离婚。
因为明星都是高收入群体，当利益大到一定程度，就足够可以撼动人性，也会产生更多的矛盾和冲突。
这再一次印证了我们之前的观点：维持婚姻的不仅仅是爱情，还有利益。
很多人都怀念上一辈农村人的婚姻，因为他们很少会离婚。
其实不是他们不会离婚，而是因为那个年代物资匮乏，他们为了生存，为了利益，很难有精力去谈离婚的事情。
古人说的“饱暖思淫欲”，就是这个道理。
说完维系婚姻的是什么，我们再来聊聊婚姻为什么这么难。
最简单也最直接的一个原因就是：其实婚姻是反人性的。
什么是人性？
人性就是自私的，就是骄奢淫逸的，就是好逸恶劳的，就是吃着碗里还要看着锅里的。
婚姻有一个天敌，就是人性的欲望。
前段时间，微博上有一个热搜：嫖娼大数据有多颠覆认知？
作者统计了13万起卖淫嫖娼的记录，发现一个惊人的现实：
这些嫖娼的人员中，有63%是已婚或者同居人士。
很多时候，我们总以为那些出去嫖娼的人，是没有性伴侣的人，是性需求得不到解决的人。
而实际上，更多的是有性伴侣的人。
这就是人性的贪婪。
你真的不会知道，你以为很好的婚姻，你以为很相信的伴侣，他们竟然会在外面背着你做出各种龌龊的事情。
而且，婚姻难的地方不仅仅是人性的背叛，还有很多反人性的细节。
我们来自不同的家庭，有着不同的生活背景、三观和个性，而两个人生活在一起就是要磨平这些个性，这其实就是反人性的。
网上曾有一篇传播得很广的文章，作者说起了父母的离婚原因：
妈妈是那种下楼倒垃圾，也要穿戴整齐的精致女人。
而爸爸大大咧咧，对任何纪念日都不会放在心上。
他往妈妈精心培养的兰花盆里弹烟灰，他不爱洗澡，衣服袜子乱扔，吃饭狼吞虎咽，宁愿在家葛优躺也不愿陪妈妈出门……
这些细枝末节的小事，却能直击婚姻的真相。
一开始，他可能会克制人性，很努力去对你很好，但是结婚时间久了之后，就会暴露本性，你要一辈子和他的缺点过日子。
知乎上有这样一个问题：“有哪个瞬间，让你特别想离婚？”
下面有近千条评论，但几乎无一例外的崩溃，都来自一棵看似不起眼的“稻草”。
“正吃着饭，娃醒了，我赶紧撂下碗先去喂奶，结果等娃吃饱了睡着了，我出来一看，餐桌上的碗都没了，而他却正翘着二郎腿看电视，对我说：我以为你吃饱了。”
“看了一天的孩子，趁娃睡着，我忍着腰疼，收拾完了家务，结果他一回来，把脏衣服和臭袜子一丢，就跑去打游戏了。”
一根根稻草，一个个失望的瞬间，就压垮了“婚姻的骆驼”。
让我们最终决定放手的，不是山崩地裂的大事，而是那些日复一日的细节。
有句话说得很精妙：
现在的婚姻制度，适合人的寿命只有40岁的时候。现在大家都80岁了，还要和一个人一辈子生活在一起，挺难的。
那么，既然婚姻都这么难了，为什么还要有人结婚？
罗振宇说过的一个故事，让我至今想起，仍然内心潮湿。
他曾经不相信婚姻，后来他遇到一个老人彻底改变了他的想法。
那是在一个海湾边，老人大病初愈，在谈起婚姻的时候，他对罗振宇说：
到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就为了我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太太就知道，我这个时候要喝水。
就这一口水，你说多贵？如果没有几十年经营出来的婚姻，这个时候，我上哪儿要这口昂贵的水？
说实话，我听到老人对婚姻的解释，挺震惊的。
午夜三点，你一个动作对方就能知道你伤口疼，你要喝水，于是她忍受着巨大的瞌睡爬起来给你倒水，请问这世间有几人能够做到？
月薪上万的保姆恐怕也做不到吧？这杯水又值多少钱？
老人接着说：我们为什么要结婚？
结婚就是找一个人，像两株小树一样，拧在一起成长，然后你们结出的那个果实，才是最珍贵的。
既然婚姻这么难？那为什么要结婚？
因为爱情是会转化的，一开始是爱情，然后是亲情，再然后就转化成习惯和支撑。
正因为婚姻很难，所以经营好一段婚姻才会显得弥足珍贵。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
修的是什么？是信任，是理解，是慈悲，是习惯和支撑。
我不羡慕街头热吻的情侣，只羡慕深巷互相搀扶的老人。
因为在他们之间没有轰轰烈烈的爱情，但有持久、忍耐、陪伴和相濡以沫。
《圣经》上有句话说得很好：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。”
我所理解的爱情和婚姻，都在这句话里面。
最后用一段很温暖的话结尾吧：
从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。
一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。
陪伴是最长情的告白，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。
生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑
一个人在单位工作简单，但是要让领导赏识你，却不容易。
如何让领导舍不得你呢？看看你是否具备以下素养。
忠诚
单位不一定挽留有能力的员工，但对一个忠心耿耿的人，不会有领导愿意让他走，他会成为单位这个铁打营盘中最长久的战士，而且是最有发展前景的员工。
1、站在领导的立场上思考问题；
2、与上级分享你的想法；
3、琢磨为单位创造价值；
4、在外界诱惑面前经得起考验。
负责
勇于承担责任的人，对单位有着重要意义，一个人工作能力可以比别人差，但是一定不能缺乏责任感，凡事推三阻四、找客观原因，而不反思自己，一定会失去上级的信任。
1、把每一件小事都做好；
2、言必信，行必果；
3、错就是错，绝对不要找借口；
4、让问题的皮球止于你。
效率
高效的工作习惯是每个渴望成功的人所必备的，也是每个单位都非常看重的。
1、心无旁骛，跟穷忙瞎忙说“再见”；
2、量化、细化每天的工作；
3、拖延是最狠毒的职业杀手；
4、防止完美主义成为效率的大敌。
结果
“无论黑猫、白猫，抓得到老鼠就是好猫！”无论苦干、巧干，出成绩的员工才会受到众人的肯定。单位重视的是你有多少“功”，而不是有多少“苦”。
1、一开始就要想怎样把事情做成；
2、办法永远要比问题多；
3、聪明地工作而不仅仅是努力工作；
4、没有条件，就创造条件。
沟通
不好沟通者，即便自己再有才，也只是一个人的才干；好沟通者，哪怕很平庸，也可以边干边学，最终实现自己的价值。
1、沟通和八卦是两回事；
2、不说和说得过多都是一种错；
3、带着方案去提问题，当面沟通，当场解决；
4、培养接受批评的情商；
5、内部可以有矛盾，对外一定要一致。
团队
团队提前，自我退后。不管个人能力多强，只要伤害到团队，单位决不会让你久留——不要认为缺了你一个，团队就无法运转。
1、滴水融入大海，个人融入团队；
2、服从总体安排；
3、遵守纪律才能保证战斗力；
4、不做团队的“短板”，如果现在是，就要给自己“增高”。
进取
一个人永远要跟上单位的步伐，单位永远要跟上时代的步伐。记住，一定要前进，停就意味着放弃，意味着出局！
1、以空杯心态去学习、去汲取；
2、不要总生气，而要争气；
3、不要一年经验重复用十年；
4、挤时间给自己“增高”、“充电”；
5、发展自己的“比较优势”。
低调
才高不必自傲，不要以为自己不说、不宣扬，别人就看不到你的功劳。所以，别在同事面前炫耀。
1、不要邀功请赏；
2、克服“大材小用”的心理；
3、不要摆架子耍资格；
4、凡是人，皆须敬；
5、努力做到名实相符，要配得上自己的位置。
成本
节约不是抠门，而是美德。不要把单位的钱不当钱，单位“锅”里有，员工“碗”里才有；同样，“锅”里多，“碗”里也自然就多。而掌勺的，恰恰就是你自己。
1、报销账目，一定要诚信；
2、不耍小聪明，不贪小便宜；
3、珍惜工作的每一分钟时间；
4、每付出成本，都要力争最大收益。
感恩
为什么我们能允许自己的过失，却对他人、对单位有这么多的抱怨？再有才华的人，也需要别人给你做事的机会，也需要他人对你或大或小的帮助。你现在的幸福不是你一个人就能成就的。
1、单位给了你饭碗；
2、工作给你的不仅是报酬，还有学习、成长的机会；
3、同事给了你工作中的配合；
4、服务对象帮你创造了成绩；
5、对手让你看到距离和发展空间；
6、批评者让你不断完善自我。
在单位一定要注意三点
第一，在单位要克勤克敬，兢兢业业，而不是耍赖撒泼、妄自尊大。单位的本质从来不按年龄的大小排序，谁以自己的年龄大小来说事，谁就是真正的傻瓜。
第二，在单位老年人有老年人的优势，年轻人有年轻人的优势。万万不可以互相轻视。能多干一点就多干一点，总有人会记得你的好。在单位要尽量远离那些鼓动你不工作的人，远离鼓动你闹矛盾的人。
第三，在单位永远不要说大话，没有人害怕你的大话，大家只会瞧不起你。要学会维护自己的单位，维护自己的工作，维护自己的职业。单位离开谁都能运转，你要努力证明，你对单位很重要。
论家庭关系里好好说话的重要性
有时候老爸给我打电话，说的无非是天气冷了，注意别着凉之类的日常问候，我刚洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了几分钟和老爸说我要去洗衣服了，打算挂掉电话，只听这时候电话那头，老妈突然愠怒地说了一句：“都这么晚了还洗什么衣服？”我不假思索地回了一句：“这么晚洗衣服怎么了，我就是要这么晚洗衣服。”说完当下我突然愣住了，其实我能觉察到她想表达的是：太晚洗衣服对身体不好，还是明天洗吧？对她来说这是一种担心的情绪，但用她惯用的指责型问句说出来，我的条件反射表达就是：有人在攻击我，赶紧反击。
这不是第一次了，我打小生活在这样的家庭语言环境中，我妈喜欢用反问，责备，嘲笑等类型的表达句式来沟通，我爸呢，说起话来也挺狠的，基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我前几年和伴侣生活在一起的时候，伴侣也时常觉得我总是在指责挑剔他，对他多有不满，但从我的角度来看，我并无恶意，只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式，一直在伤害家人间的亲密关系，以至于双方之间的隔阂越来越深，交流也渐渐少了，彼此的不满多了起来。
有什么样的办法来解决这样的问题呢，有，方法很简单，就是好好说话，认真沟通。去年去做心理咨询的时候，咨询师有推荐了一本书《非暴力沟通》给我，我买回来仔细研读了一番，原来现实生活中的好多问题都是因为没有好好沟通造成的。我举几个简单的例子。
之前他有一个我很不喜欢的生活习惯，下班回来会马上脱了袜子，然后把袜子扔在客厅或玄关的某个角落，我看到臭袜子的第一反应就是责骂：“哎，你怎么又把袜子扔在客厅，你这个人怎么每次都这么邋遢！”他通常都会眉头紧皱狡辩道：“我这一天下来真的好累，你能不能不要张口闭口就指责我，我等下就把袜子放洗衣池还不行吗？”接下去的内容不用我说，都能知道啥了，无非是一方继续指责，另一方更加委屈。我的初衷真的是指责他吗？好像并不是，我只是希望我能生活在干净整洁的家庭环境中，他能和我一起维护这个家庭环境。我的需求是：他把脱下来的袜子放在洗衣池而已。简单来说就是，直接和他说：“不干净的袜子放在客厅会影响客厅的空气，把脏袜子脱在洗衣池可以吗？”这样说完以后，他还会笑着和我撒娇：“好嘛，好嘛，我马上就去放。”多说几次以后，他很自然就养成了习惯，之后再也不用我反复提醒他了。
还有一件我印象深刻的事，改变了三十年以来不善与人分享喜悦的习惯。去年的某月，他在公司升了职级，公积金的缴费基数也上了一档，重要的是公积金余额破了六位数。收到短信通知的时候，他马上就截图发给我看了，我瞅了一眼，回了他一句：“才六位数，这能干嘛呀，都不够首付的，继续努力吧！”他估摸着有点失落，想和我分享喜悦但没成功，转头又把信息发给了小妹。晚上他回家以后，我拿他手机找资料，看到了他和小妹之间的微信对话，小妹得知消息以后，满心欢喜地祝福他，看得出来比她自己得了钱还高兴。这个时候的我，说不内疚是假的。每次有想要分享的好事，他总是第一个想到我，但我也常是泼他冷水的那个人。虽然小时候父母对待我的方式影响了我如何对待自己和他人，但这并不能作为我泼冷水的借口。换位思考一下，若是我，开开心心地和他说我升职加薪，他却冷冷地回复我，这才涨几个钱，你就高兴成这样？我的内心必定是失落的。
这件事发生了以后，我变得有点不一样了，就算是很小的事，他和我分享的时候，我都尽量去感受他想要表达的情绪，喜悦也要，悲伤也好，压力也好，试着换位思考，如果是我，我希望得被怎么对待，就用这样的心去对待家人。慢慢的，人竟然也变得温柔了起来。
说话之前过脑子，对于很多人来说好像是挺难的事，就像争吵和愤怒的时候，大脑前额叶控制理性的部分仿佛就直接罢工了，只想一股脑儿把各种伤人的，攻击性的话全部扔刀子似的甩出去以保障自己的安全和自尊。但过了那个劲儿，又因为恶语伤人而懊恼不已，事后悔改也无法改变伤害既已造成的事实。
我是什么时候学会在吵架的时候，停止辱骂他的呢。缘于一次我和他的对话，我问他：“为什么每次和你争吵，你都不会说很重的话，来反驳或者攻击我？”他微笑着回答道：“因为就算吵架，吵完了我们还是要面对彼此的，又不是以后老死不相往来。那说出来的那些话，能当作什么都没有说过吗？不能吧，那我面对你该有多尴尬。再说了，那些难听的话，我舍不得拿来攻击你。”就是这一句“那些难听的话，我舍不得拿来攻击你”，击中了我的心，突然感觉到被爱保护着，就算自己被伤害，也不愿意用同样的方法来反击。虽然他总是沉默不语，压抑自己的需求，这是他从小习惯的表达方式，但也有小小的包容在里面。那一下，我好像和自己握手言和了，开始去理解自己的生命中经历了什么，去接纳那些曾经的痛苦和无力。仿佛内心小小的小孩，渐渐变得结实起来，不再害怕地胡乱攻击一通，变得柔软了许多。
好好说话，不带羞耻地表达自己的爱和需求，其实是一个慢慢练习的过程。也就是社会心理中曾说到的：坦率的谈话。之前阅读《社会性动物》这本书第八章：喜欢，爱与人际敏感性曾提到【所谓坦率的谈话（straight talk），是指一个人在不指责、挖苦的情况下，清楚地表达出自己的感情和担忧。我们将会看到，坦率谈话之所以非常有效，主要是因为它能使对方无任何戒心地听进去。】坦率的谈话看起来如此简单而又明显有效，为什么我们不常用它呢，除了原生家庭行为习惯的影响，还有就是它并不像看起来那么简单。【人们在竞争的社会里成长，在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。这样，当我们受到伤害时，我们就竭力不表现出来。而且，我们也学会要么躲开那些伤害我们的人，要么带着愤怒或讥讽来痛斥他（或她）一番。正如我们已经看到的，这样做往往导致防御性的反应，或者导致迎头反击，于是争执逐步升级。】
还有一方面的问题是，很多情况我们并不完全了解自己的需求，愿望和感情，只有一种模糊的不舒服或者不畅快的感觉，我们很难把这种感觉确切地表达出来，通常存在着错误的归因，这需要一定的觉察能力和表达能力才能做到。这其中的原因，始于我们对情绪的敏感性和觉察性，往深了讲，可能是儿时曾经被压抑或者掩盖的情境和情绪一直深藏未被发掘或理解。这是阅读或反思无法抵达的区域，可能需要专业心理咨询师的协助。咨询师并不能帮你成长或做决定，她能做的主要是陪伴和专业的分析，最后的成长和改变还是靠我们自己。
能够好好说话，对自己和家庭关系的影响是巨大的。所谓关系是一面镜子，当你怎么对待他人，其实反过来你也是这样对待自己的。和自己温柔地对话，正视自己的需求，也这样对待家人，好的关系就能流动起来，自然相处起来就更加舒服安心。
愿你爱自己，也爱家人
@基督山女伯爵 写的的一个文《身边的人老攻击自己怎么办》，来给大家做一些延伸的思考，@基督山女伯爵 在文中指出：
1/行为背后的动机可以是千种百样的。
2/我们在人际关系中，非常容易犯的一个错误就是，想要改变对方的行为。但是，这是几乎不可能的，你只可能改变你的行为，从而达到迫使对方改变对待你的方式。
那些问我该如何解决现实生活中亲人不会好好沟通的问题，说实话，我并不处在你们的关系中，无法了解真实的情况，所以无法给出我的建议，但在关系中的我们其实可以做很多思考和改变的。
这里的改变仅限于我们自己，并不是和我们产生沟通的亲人。很奇怪吧，明明是他们不对，他们凶我，凭什么要我改变呢？
这里要引入一个概念，就是：一个人的容器功能。
这个说法，我最早是在心理咨询师，罗近月老师的公众号推文中看到的，当时我也还在和我的心理咨询师做心理咨询，大概有一年的时间吧，才慢慢能感知自己的情绪和觉察情绪的流动，我的咨询师，就充当了我的那个关系中的容器，是她先接纳了我，才让我慢慢开始接纳我自己。
其实我非常推荐有条件的豆友，能找到合适自己的心理咨询师聊聊，固定时间，去摸索自己成长过程中的一些症结，被压抑的情绪或者回忆，把那些不舒服不快乐说出来，让它过去，让它成长，这是只阅读心理学相关书籍无法做到的事。
罗近月老师有一本书写得挺好，我看了两遍，每次都有新的收获，还给很多好朋友推荐过。
当你看得见自己，爱才能看见你
8.1
罗近月 / 2018 / 现代出版社
想读
她今年5月的一篇推文：《是什么让一段关系发生真正的转变？》，我觉得写得很好，这里节选一些给大家看看（以下是罗近月老师的原文摘录，全文请移步她的公众号阅读）：
发展自己的容器功能：成为打破关系天花板的那个人
我们来思考一个问题：在一段关系里，如果两个人有同样都没有被理解过，那么谁更有可能让关系发生改变呢？
我觉得更多希望存在于关系里更痛苦的那个人。
因为痛苦，可以让人更清楚地感觉到自己有需要没有被满足。
这样，我们会更可能借由痛苦去理解自己，否则连需要都感觉不到，就更难有机会去看到自己成长过程中缺失了什么，又经历了怎样的不容易。
当一个人开始去理解自己生命中经历了什么，接纳那些经历中脆弱、无力和遗憾时，我们也就在与自己和解的过程中，逐渐长出一个更结实的自己，这个自己就自带容器功能。
所以，一个经历过自我成长的人，想要让关系发生改变是更容易的事情，并且他们自然就知道该怎么做。
归根结底，一段关系如何发生真正的转变？
就是在两个人都没有容器功能关系里，让其中一个人先具备容器功能，关系里就可以往好的方向发展。
而一段关系是否有机会发生转变，主要取决于关系里更痛苦的那个人所作出的选择。
如果痛苦不只是让一个人去消沉和埋怨，而是可以更积极的去寻求自我理解，那么痛苦最终就会帮助人们打破关系的天花板，可以在关系里获得更多的滋养和满足。
无论如何，我们终身都需要发展自己的容器功能，它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全，还可以让我们可以更自由地选择关系。
我们每个人的成长，无非都是在经历这样的过程，因为被理解，我们理解了别人，因为别人容纳过自己，我们的心里开始装得下更大的世界。
论家庭关系里好好说话的重要性
有时候老爸给我打电话，说的无非是天气冷了，注意别着凉之类的日常问候，我刚洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了几分钟和老爸说我要去洗衣服了，打算挂掉电话，只听这时候电话那头，老妈突然愠怒地说了一句：“都这么晚了还洗什么衣服？”我不假思索地回了一句：“这么晚洗衣服怎么了，我就是要这么晚洗衣服。”说完当下我突然愣住了，其实我能觉察到她想表达的是：太晚洗衣服对身体不好，还是明天洗吧？对她来说这是一种担心的情绪，但用她惯用的指责型问句说出来，我的条件反射表达就是：有人在攻击我，赶紧反击。
这不是第一次了，我打小生活在这样的家庭语言环境中，我妈喜欢用反问，责备，嘲笑等类型的表达句式来沟通，我爸呢，说起话来也挺狠的，基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我前几年和伴侣生活在一起的时候，伴侣也时常觉得我总是在指责挑剔他，对他多有不满，但从我的角度来看，我并无恶意，只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式，一直在伤害家人间的亲密关系，以至于双方之间的隔阂越来越深，交流也渐渐少了，彼此的不满多了起来。
有什么样的办法来解决这样的问题呢，有，方法很简单，就是好好说话，认真沟通。去年去做心理咨询的时候，咨询师有推荐了一本书《非暴力沟通》给我，我买回来仔细研读了一番，原来现实生活中的好多问题都是因为没有好好沟通造成的。我举几个简单的例子。
之前他有一个我很不喜欢的生活习惯，下班回来会马上脱了袜子，然后把袜子扔在客厅或玄关的某个角落，我看到臭袜子的第一反应就是责骂：“哎，你怎么又把袜子扔在客厅，你这个人怎么每次都这么邋遢！”他通常都会眉头紧皱狡辩道：“我这一天下来真的好累，你能不能不要张口闭口就指责我，我等下就把袜子放洗衣池还不行吗？”接下去的内容不用我说，都能知道啥了，无非是一方继续指责，另一方更加委屈。我的初衷真的是指责他吗？好像并不是，我只是希望我能生活在干净整洁的家庭环境中，他能和我一起维护这个家庭环境。我的需求是：他把脱下来的袜子放在洗衣池而已。简单来说就是，直接和他说：“不干净的袜子放在客厅会影响客厅的空气，把脏袜子脱在洗衣池可以吗？”这样说完以后，他还会笑着和我撒娇：“好嘛，好嘛，我马上就去放。”多说几次以后，他很自然就养成了习惯，之后再也不用我反复提醒他了。
还有一件我印象深刻的事，改变了三十年以来不善与人分享喜悦的习惯。去年的某月，他在公司升了职级，公积金的缴费基数也上了一档，重要的是公积金余额破了六位数。收到短信通知的时候，他马上就截图发给我看了，我瞅了一眼，回了他一句：“才六位数，这能干嘛呀，都不够首付的，继续努力吧！”他估摸着有点失落，想和我分享喜悦但没成功，转头又把信息发给了小妹。晚上他回家以后，我拿他手机找资料，看到了他和小妹之间的微信对话，小妹得知消息以后，满心欢喜地祝福他，看得出来比她自己得了钱还高兴。这个时候的我，说不内疚是假的。每次有想要分享的好事，他总是第一个想到我，但我也常是泼他冷水的那个人。虽然小时候父母对待我的方式影响了我如何对待自己和他人，但这并不能作为我泼冷水的借口。换位思考一下，若是我，开开心心地和他说我升职加薪，他却冷冷地回复我，这才涨几个钱，你就高兴成这样？我的内心必定是失落的。
这件事发生了以后，我变得有点不一样了，就算是很小的事，他和我分享的时候，我都尽量去感受他想要表达的情绪，喜悦也要，悲伤也好，压力也好，试着换位思考，如果是我，我希望得被怎么对待，就用这样的心去对待家人。慢慢的，人竟然也变得温柔了起来。
说话之前过脑子，对于很多人来说好像是挺难的事，就像争吵和愤怒的时候，大脑前额叶控制理性的部分仿佛就直接罢工了，只想一股脑儿把各种伤人的，攻击性的话全部扔刀子似的甩出去以保障自己的安全和自尊。但过了那个劲儿，又因为恶语伤人而懊恼不已，事后悔改也无法改变伤害既已造成的事实。
我是什么时候学会在吵架的时候，停止辱骂他的呢。缘于一次我和他的对话，我问他：“为什么每次和你争吵，你都不会说很重的话，来反驳或者攻击我？”他微笑着回答道：“因为就算吵架，吵完了我们还是要面对彼此的，又不是以后老死不相往来。那说出来的那些话，能当作什么都没有说过吗？不能吧，那我面对你该有多尴尬。再说了，那些难听的话，我舍不得拿来攻击你。”就是这一句“那些难听的话，我舍不得拿来攻击你”，击中了我的心，突然感觉到被爱保护着，就算自己被伤害，也不愿意用同样的方法来反击。虽然他总是沉默不语，压抑自己的需求，这是他从小习惯的表达方式，但也有小小的包容在里面。那一下，我好像和自己握手言和了，开始去理解自己的生命中经历了什么，去接纳那些曾经的痛苦和无力。仿佛内心小小的小孩，渐渐变得结实起来，不再害怕地胡乱攻击一通，变得柔软了许多。
好好说话，不带羞耻地表达自己的爱和需求，其实是一个慢慢练习的过程。也就是社会心理中曾说到的：坦率的谈话。之前阅读《社会性动物》这本书第八章：喜欢，爱与人际敏感性曾提到【所谓坦率的谈话（straight talk），是指一个人在不指责、挖苦的情况下，清楚地表达出自己的感情和担忧。我们将会看到，坦率谈话之所以非常有效，主要是因为它能使对方无任何戒心地听进去。】坦率的谈话看起来如此简单而又明显有效，为什么我们不常用它呢，除了原生家庭行为习惯的影响，还有就是它并不像看起来那么简单。【人们在竞争的社会里成长，在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。这样，当我们受到伤害时，我们就竭力不表现出来。而且，我们也学会要么躲开那些伤害我们的人，要么带着愤怒或讥讽来痛斥他（或她）一番。正如我们已经看到的，这样做往往导致防御性的反应，或者导致迎头反击，于是争执逐步升级。】
还有一方面的问题是，很多情况我们并不完全了解自己的需求，愿望和感情，只有一种模糊的不舒服或者不畅快的感觉，我们很难把这种感觉确切地表达出来，通常存在着错误的归因，这需要一定的觉察能力和表达能力才能做到。这其中的原因，始于我们对情绪的敏感性和觉察性，往深了讲，可能是儿时曾经被压抑或者掩盖的情境和情绪一直深藏未被发掘或理解。这是阅读或反思无法抵达的区域，可能需要专业心理咨询师的协助。咨询师并不能帮你成长或做决定，她能做的主要是陪伴和专业的分析，最后的成长和改变还是靠我们自己。
能够好好说话，对自己和家庭关系的影响是巨大的。所谓关系是一面镜子，当你怎么对待他人，其实反过来你也是这样对待自己的。和自己温柔地对话，正视自己的需求，也这样对待家人，好的关系就能流动起来，自然相处起来就更加舒服安心。
愿你爱自己，也爱家人
@基督山女伯爵 写的的一个文《身边的人老攻击自己怎么办》，来给大家做一些延伸的思考，@基督山女伯爵 在文中指出：
1/行为背后的动机可以是千种百样的。
2/我们在人际关系中，非常容易犯的一个错误就是，想要改变对方的行为。但是，这是几乎不可能的，你只可能改变你的行为，从而达到迫使对方改变对待你的方式。
那些问我该如何解决现实生活中亲人不会好好沟通的问题，说实话，我并不处在你们的关系中，无法了解真实的情况，所以无法给出我的建议，但在关系中的我们其实可以做很多思考和改变的。
这里的改变仅限于我们自己，并不是和我们产生沟通的亲人。很奇怪吧，明明是他们不对，他们凶我，凭什么要我改变呢？
这里要引入一个概念，就是：一个人的容器功能。
这个说法，我最早是在心理咨询师，罗近月老师的公众号推文中看到的，当时我也还在和我的心理咨询师做心理咨询，大概有一年的时间吧，才慢慢能感知自己的情绪和觉察情绪的流动，我的咨询师，就充当了我的那个关系中的容器，是她先接纳了我，才让我慢慢开始接纳我自己。
其实我非常推荐有条件的豆友，能找到合适自己的心理咨询师聊聊，固定时间，去摸索自己成长过程中的一些症结，被压抑的情绪或者回忆，把那些不舒服不快乐说出来，让它过去，让它成长，这是只阅读心理学相关书籍无法做到的事。
罗近月老师有一本书写得挺好，我看了两遍，每次都有新的收获，还给很多好朋友推荐过。
当你看得见自己，爱才能看见你
8.1
罗近月 / 2018 / 现代出版社
想读
她今年5月的一篇推文：《是什么让一段关系发生真正的转变？》，我觉得写得很好，这里节选一些给大家看看（以下是罗近月老师的原文摘录，全文请移步她的公众号阅读）：
发展自己的容器功能：成为打破关系天花板的那个人
我们来思考一个问题：在一段关系里，如果两个人有同样都没有被理解过，那么谁更有可能让关系发生改变呢？
我觉得更多希望存在于关系里更痛苦的那个人。
因为痛苦，可以让人更清楚地感觉到自己有需要没有被满足。
这样，我们会更可能借由痛苦去理解自己，否则连需要都感觉不到，就更难有机会去看到自己成长过程中缺失了什么，又经历了怎样的不容易。
当一个人开始去理解自己生命中经历了什么，接纳那些经历中脆弱、无力和遗憾时，我们也就在与自己和解的过程中，逐渐长出一个更结实的自己，这个自己就自带容器功能。
所以，一个经历过自我成长的人，想要让关系发生改变是更容易的事情，并且他们自然就知道该怎么做。
归根结底，一段关系如何发生真正的转变？
就是在两个人都没有容器功能关系里，让其中一个人先具备容器功能，关系里就可以往好的方向发展。
而一段关系是否有机会发生转变，主要取决于关系里更痛苦的那个人所作出的选择。
如果痛苦不只是让一个人去消沉和埋怨，而是可以更积极的去寻求自我理解，那么痛苦最终就会帮助人们打破关系的天花板，可以在关系里获得更多的滋养和满足。
无论如何，我们终身都需要发展自己的容器功能，它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全，还可以让我们可以更自由地选择关系。
我们每个人的成长，无非都是在经历这样的过程，因为被理解，我们理解了别人，因为别人容纳过自己，我们的心里开始装得下更大的世界。
🇨🇳【澳门威尼斯人】官网
🔥世界领先AG贵宾厅如您亲临赌场
专营：百家乐.棋牌.电子.体育.彩票.
福彩3D.香港跑马.极速赛车.香港六合彩.PC蛋蛋.幸运飞艇.快三.官方赔率.官方开奖。
🎁新用户送38-8888元.1元投注.天天返水.一倍流水即可提款。
🎆全新金字塔代理模式.0投资.高回报-介绍好友8888元彩金。
__________________________
🔴香港跑马.快三.时时彩.精准计划
💠代理零风险.零投入.月赚百万
🔰官网：www.759360.com
🔰官网：www.623580.com
🔰官网：www.859659.com
🔰官网：www.698510.com
💃美女导师微信：82943760
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
澳门博彩监察局【推荐网投】
gxk9