育儿专家Becky Kennedy讲，如果只谈一条最重要的育儿策略，那一定就是争吵后的“情感修复”（repair）。

因为哪怕是专业的咨询师/育儿专家，也肯定会和小孩吵架，会暴怒，会口不择言。

而小孩一定会同样暴怒，大哭，摔门，说出伤人的话，躲到自己的小空间里独自疗伤。

这样的事情会一再发生，所以当父母冷静下来后，就要去主动“修复”—— 回到关系破裂的那一刻，观察自己的行为，承认自己的行为对他人造成的影响，为自己的行为负起责任。

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“修复”是开启对话，而不是结束对话。

修复是①说出发生的事情，②承担责任，③说明下次你会采取的不同的做法。

“修复”不是“好啦，算我错了。这件事可以过了吗？”

“修复”也不是“我很抱歉之前凶你，但如果你听话，我就不会凶你。”

“修复”是“昨晚我在陪你做作业时对着你吼叫。我觉得很抱歉，我不该那么做。那不是你的错。以后我会努力做得更好，你希望我怎么做？”

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修复是为自己做得不妥的地方道歉、重新梳理发生的事情，重新确认“我爱你/我重视我们之间的关系/你是安全的”，最后重建信任和联结。

最重要的是，“修复”本身就是在“重新叙述发生过的事情”，乃至“定下未来回忆时的【标准版本】”。

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如果大人不去主动提供一个更成熟、更自我包容的视角，那么孩子就会自己对刚才的事情进行梳理，按照自己的视角诠释整个剧情。

孩子的视角，可能是过度自责的（“我什么都做不好”），可能是过度悲观的（“没人喜欢我”），可能是过度愤怒的（“大人就是在故意针对我”）……总之，不会是你希望孩子总结出的结论。

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而“修复”意味着，虽然这一个故事前半部分的情节是一样的，依然会包括大吵大闹、脸色难看、彼此讥讽……

但是故事的结局会不一样。故事的标题会不一样。故事的主题/中心思想/经验教训会不一样。

事实上，心理治疗也是如此。心理治疗就是把所有曾经发生过的事情拿出来，重新整理其中的主题/中心思想/经验教训……然后带着重写过的“人生故事”，继续往前走。

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最后，“修复”可以延长你和小孩的“有效沟通期”。

最开始小孩都会听大人讲话，但这种“无条件接受输入”是有时限的。

如果在这段有限时间里，没有建立良好的沟通机制，到某一个时间点，你就会发现小孩进入“拒绝外部输入/全自动运行期”了。

到那时候，想“修复”都难。